こころの仕組み05
職場の上司。同じ部署の同僚。家族。どうしても関わらなければならない相手。
できることなら距離を取りたい。でも、仕事がある。生活がある。簡単には離れられない。
そんな相手から、「だからあなたはダメなんだ」「本当に仕事ができないね」「普通こんなことも分からない？」「その性格だから誰とうまくいかないんだよ」と言われる。
注意されることと、人格を攻撃されることは違います。
「この資料の数字が違います」なら、直す場所があります。しかし、「あなたは本当に能力がない」と言われると、何を直せばよいのか分かりません。
直す対象が仕事ではなく、「自分そのもの」に広げられてしまうからです。
自分がまともだと証明する会話から降りる
人格を否定された時、多くの人は二つの方向へ動きます。
一つは、「そんな人の言うことは気にしなければよい」と自分に言い聞かせること。もう一つは、「自分はそんな人間ではない」と相手へ分かってもらおうとすることです。
しかし、どちらもうまくいかないことがあります。気にしないようにしても、傷つくものは傷つきます。
一生懸命説明しても、相手から「言い訳ばかりだ」と言われ、さらに説明し、また否定される。いつの間にか、自分がまともな人間であることを、相手に証明するための会話になっています。
人格を攻撃する相手との会話では、「相手に正しく理解してもらうこと」をゴールにすると、終わらなくなる場合があります。
あなたがどういう人間であるかを、その相手に決めてもらう必要はありません。
人格の話を、具体的な行動へ戻す
最初にすることは、相手を論破することでも、自分の無実を証明することでもありません。話を「人格」から「具体的な行動」へ戻します。
- 「仕事ができない」→「今回、修正が必要なのはどの部分でしょうか」
- 「そんな性格だからダメだ」→「今回の業務で求めている対応を、具体的に教えてください」
- 「普通こんなことも分からない？」→「分かっていない点を確認したいので、必要な手順を教えてください」
相手の人格評価には乗らず、仕事として扱える部分だけを拾います。
何度人格の話へ戻されても、「業務上必要な点を確認したいです」と同じ場所へ戻します。相手が投げてきたすべての言葉を受け取る必要はありません。
冷静に返せないのは、弱いからではない
人格を否定されると、身体が先に反応することがあります。
心臓が速くなる。頭が真っ白になる。涙が出そうになる。怒りが一気に上がる。言葉が出なくなる。
人から強く否定されることは、社会的な脅威として受け取られる場合があります。脅威反応が強い時には、考えを整理し、言葉を選び、必要な部分だけを拾うことが難しくなります。
その場で完璧に返す必要はありません。
- 「今すぐ整理して答えるのが難しいので、確認してから返答します」
- 「必要な修正内容を一度整理させてください」
- 「その件は改めて確認させてください」
これは逃げるためではなく、脅威反応が下がり、考える力が戻ってから対応するための時間です。
その場で勝つことより、消耗を小さくする
人格を否定された人ほど、「言われっぱなしでは負けた気がする」と感じることがあります。
その場で言い返さなければ。誤解を解かなければ。相手に自分の正しさを認めさせなければ。
しかし、その場で言い返して少しすっきりしても、関係がさらに悪化し、翌日また攻撃され、一日中その人のことを考えるなら、かなり多くのものを持っていかれています。
「勝つ」より、自分の消耗を最小限にする方が、自分を守ることにつながる場合があります。
会話を短くする。説明しすぎない。自分の人生を弁護しない。人格評価に反論し続けない。必要な情報だけ返します。
距離を取れない時に作れる、5つの小さな距離
- 人格評価には乗らない「あなたは能力がない」ではなく、「今回、修正が必要な箇所はどこか」へ戻します。
- その場で答えず、時間を作る頭が真っ白になった時は、確認してから返答すると伝えます。考える力が戻ってから対応します。
- 説明を短くする自分がまともだと証明するための長い弁明を避け、業務上必要な情報だけを返します。
- 一対一だけで解決しない文章で確認し、必要なら第三者がいる場で話します。自分の記憶と我慢だけで状況を支えません。
- 相手の評価と事実を分ける「仕事ができない」は評価です。確認できる事実は「今日、この資料に一つミスがあった」かもしれません。
続く場合は、会話術ではなく記録と第三者を使う
攻撃が続くなら、次に必要なのは「もっと上手に返す方法」ではありません。一対一の会話だけで問題を解決しようとしないことです。
- 口頭の指示を、あとで短い文章にして確認する
- 日時、場所、実際に言われた言葉、その場にいた人を記録する
- 重要な話は、可能なら第三者がいる場で行う
- 上司、人事、相談窓口、産業医などへ事実を共有する
相談する時は、「相手が嫌い」という評価より、何が起きたかを具体的に伝えます。
「人前で『使えない』と発言された」「業務上必要な修正内容ではなく、人格に関する発言が繰り返されている」というように、確認できる出来事へ戻します。
相手の声が、自分の内側に残り始める
人格攻撃を繰り返し受けていると、相手がいない時にも、その声が頭の中へ残ることがあります。
ミスをした瞬間、相手が何も言っていないのに「だからお前はダメなんだ」という言葉が浮かぶ。新しい仕事に挑戦しようとすると、「どうせまたできない」と思う。
相手との会話が終わっても、相手の評価が自分の内側に住み始めている状態とも言えます。
そこで、相手が言ったことと、自分について確認できている事実を分けます。
- 「お前は仕事ができない」→ 相手の評価
- 「今日、この資料に一つミスがあった」→ 確認できる事実
- 「誰ともまともにやれない」→ 相手の評価
- 「この人との関係はうまくいっていない」→ 確認できる事実
人格攻撃は、具体的な出来事を巨大な言葉へ広げます。こちらは逆に、巨大な言葉を小さな事実へ戻します。
なぜ、その人の言葉がこれほど刺さるのか
相手が言っていることが正しいからとは限りません。
もしかすると自分自身も以前から、「ちゃんとできなければ価値がない」「人に迷惑をかける自分はダメだ」「評価されなければ、ここにいてはいけない」という厳しいルールを持っていたのかもしれません。
そこへ相手の人格攻撃が入ると、もともと自分の中にあった自己否定と、相手の言葉が重なります。だから余計に痛くなります。
この場合は、相手を気にしない練習だけでなく、相手が押してくる、自分の中の「痛いボタン」を扱うことも必要になります。
「ミスした自分」と「価値のない自分」は同じではない。「相手から低く評価されたこと」と「本当に自分の価値が低いこと」は同じではない。何度も分け直します。
守るべきなのは、議論の勝ち負けではない
目標は、相手を理解させることでも、人格攻撃を気にしなくなることでも、毎回完璧に言い返すことでもありません。
その人と関わっても、自分の判断力、自尊心、生活を必要以上に持っていかれないことが目標です。
人格評価には乗らない。必要な行動だけ確認する。その場で無理なら時間を取る。説明を続けても変わらないなら、記録と第三者を使う。相手の言葉が頭の中に残ったら、事実なのか相手の評価なのかを分けます。
それでも心身への影響が続くなら、業務変更、配置変更、休養など、環境そのものを変えることも検討します。
「距離を取れない」ということは、何もできないという意味ではありません。会話の時間を短くする。人格の話には乗らない。文章を使う。第三者を入れる。責任範囲を限定する。いくつもの小さな距離を作れます。
もし相手からの攻撃を避けるために、毎日自分を小さくし、何も言わず、間違えないよう緊張し、相手の機嫌を読み続けなければならないなら、あなた一人のコミュニケーション能力で解決すべき問題ではない可能性があります。
人格を攻撃された時に守るべきなのは、議論の勝ち負けではなく、あなた自身です。
一人で支え続けることが難しくなったら
次のような状態が続く場合は、職場の相談先や医療機関へ相談してください。
- 相手の言葉が頭から離れず、眠れない
- 出勤前に動悸、吐き気、涙が出る
- 仕事へ行くことが難しくなっている
- 相手がいない時も、自分を責める声が続く
- 食欲低下や気分の落ち込みが続いている
- 「消えたい」「いなくなりたい」と感じることがある
身体的な危険がある、今すぐ安全を保てない場合は、身近な方や公的な相談先、警察・救急など、その時点で利用できる安全確保を優先してください。
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参考文献
- Dickerson SS, Kemeny ME. Acute stressors and cortisol responses: a theoretical integration and synthesis of laboratory research. Psychol Bull. 2004;130(3):355-391. PubMed
- Verkuil B, Atasayi S, Molendijk ML. Workplace Bullying and Mental Health: A Meta-Analysis on Cross-Sectional and Longitudinal Data. PLoS One. 2015;10(8):e0135225. PubMed