抑制とは？

「感情をため込まない方がいい」

と言われることがあります。

もちろん、ため込み続けることは負担になります。

でも、

感じたことを全部その場で表現することが健康というわけでもありません。

上司に腹が立った。

その場で怒鳴る。

悲しくなった。

会議中に全部話し始める。

不安になった。

すぐ仕事を中断する。

これでは社会生活が難しくなることがあります。

人には、

感情を感じながら、それをいつ扱うか選ぶ力

も必要です。

抑制は、そのための働きです。

ここが、抑制を理解する一番大切なところです。

たとえば、

上司に言われた一言がかなり嫌だった。

でも、今は仕事を続けなければならない。

そこで、

「今かなり腹が立っている。

でも、この話は仕事が終わってから考える」

とする。

感情を認識しています。

ただ、今はそこへ入り込まない。

これは、

感情を否定することではなく、感情を扱う時間を自分で選んでいる

状態です。

「抑制」と「抑圧」は似た言葉ですが、少し違います。

抑制では、

自分が何を感じているか、ある程度分かっています。

「腹が立っている。でも今は置いておく」

「悲しい。でも今日は仕事を終える」

という形です。

一方、抑圧では、

感情や記憶そのものが意識に上がりにくくなることがあります。

本人は、

「別に何とも思っていません」

と言う。

でも、

眠れない。

身体が緊張する。

なぜかその話題を避ける。

という形で影響が残ることがあります。

かなり単純化すれば、

抑制は「知っているけど今は扱わない」。

抑圧は「自分でも気づきにくくなっている」。

という違いです。

回避では、

嫌な感情が出そうな場所や話題そのものから離れます。

上司との話し合いが怖いので、ずっと予定を入れない。

思い出すのがつらいので、その話題を何年も避ける。

一方、抑制では、

「今は扱わない。でも必要なら戻る」

という前提があります。

ここが重要です。

「今日は考えない」

と、

「二度と考えない」

は違います。

たとえば仕事中に嫌なことがあった。

その場では抑える。

そして帰宅後、

家族に少し話す。

日記に書く。

一人で振り返る。

翌日、必要なら上司に伝える。

つまり、

感情を一時的に預けておいて、

あとでちゃんと回収する

ことができます。

この「戻れる」があるから、

抑制は比較的健康的な対処になります。

これはよくあります。

職場では普通に話している。

笑っている。

仕事もしている。

周囲からは、

「大丈夫そうですね」

と言われる。

でも家に帰った瞬間、

涙が出る。

何もしたくない。

ソファから動けない。

家族に話しかけられるだけでイライラする。

本人も、

「仕事中は平気だったのに、なんで家に帰るとこんなになるんだろう」

と思う。

でも、これは必ずしも不思議ではありません。

仕事中は、

「今は崩れられない」

と感情を抑制していた。

安全な場所へ戻って、

ようやく抑えていたものが出てきた。

ということがあります。

ここはかなり重要です。

仕事はできた。

だから大丈夫。

とは限りません。

一日中、

怒りを抑える。

不安を抑える。

泣きたいのを止める。

人に合わせる。

それで8時間働いた。

帰宅後には、

感情を調整する力がほとんど残っていない。

すると、

家で崩れる。

つまり、

仕事ができていたのではなく、仕事のために持っていた調整力を使い切っていた

可能性があります。

「できている」と「無理なくできている」は、ここでも違います。

抑制が苦しくなるのは、

「あとで」が永遠に来ない時です。

今日は忙しいからあとで。

明日も仕事だからあとで。

週末は家族の予定があるからあとで。

来週はもっと忙しいからあとで。

すると、

一時的な保留だったはずのものが、

長期保存

になります。

ここから、

「何を感じていたのか分からない」

「急に涙が出る」

「最近イライラする」

という形で出ることがあります。

かなり実用的なのは、

「あとで」

を曖昧にしないことです。

たとえば、

今日20時に10分だけ考える。

帰宅して風呂に入った後、メモに書く。

明日の診察で話す。

週末にパートナーと話す。

というように、

戻る時間や場所を決めておく。

これだけで、

「ただ押し込めた」のか、

「いったん預けた」のかが変わります。

20時になった。

でも、

考えたくない。

日記を開いたけれど書けない。

診察で話そうと思ったのに、

別の話をして終わった。

こういうことがあります。

そこで、

「自分はまた逃げた」

と責める必要はありません。

むしろ、

戻るにはまだ負荷が高すぎる

という情報かもしれません。

たとえば、

今日の出来事を全部振り返るのはつらい。

なら、

「今日かなり嫌だった」

だけでもいい。

何が嫌だったか分からない。

なら、

「帰宅したら肩がかなり重かった」

でもいい。

昔のことまで思い出すのは無理。

なら、

今日の身体反応だけを見る。

つまり、

感情の中心まで一気に戻らず、周辺から少し触れる

方法があります。

感情を聞かれると、

分からない人がいます。

そんな時は、

「今、何が残ってる？」

と考えます。

胸の重さ。

肩の緊張。

怒りっぽさ。

頭の中で繰り返す言葉。

「もう嫌だ」という感覚。

ここから入る方が自然なことがあります。

一人で感情に戻るのが難しい人もいます。

そういう時は、

一人で処理しようとしない。

診察。

カウンセリング。

信頼できる人との会話。

メモ。

散歩しながら考える。

など、

戻りやすい状況を作ります。

「自分一人で感情処理できること」を成熟の条件にしなくていいと思います。

抑制というと、

我慢強い人になることのように聞こえます。

でも本来は、

感情を消すのではなく、

扱うタイミングを選べること

です。

今は仕事。

だから後にする。

今は安全な場所ではない。

だから話さない。

今は疲れすぎている。

だから今日は寝て、明日扱う。

ここには選択があります。

感情を扱う予定を決めた。

でもその日、

かなり疲れている。

そんな時は、

「今日は扱わない」

と決め直してもいい。

ただし、

「もうどうでもいい」

と消してしまうのではなく、

「今日は無理だから、次は土曜日にする」

と再設定する。

心理的柔軟性は、

一度決めた予定を絶対守ることではありません。

必要なら選び直します。

完全に平気になってから戻ろうとすると、

ずっと戻れないことがあります。

大切なのは、

多少嫌な感じが残っていても、

自分を失うほどではない状態。

少し考えられる。

言葉にできる。

途中でやめられる。

このくらいです。

つまり、

感情がゼロになってから扱うのではなく、扱える程度まで下がったところで戻る。

たとえば、

患者さんの前。

重要な会議。

子どもの前。

ここで感情をいったん抑えることは役に立ちます。

でも、

家でも抑える。

一人でも抑える。

診察でも、

「別に大丈夫です」

と抑える。

となると、

感情を置ける場所がなくなります。

問題は、

抑制そのものではありません。

抑制を解除できる場所があるか

です。

何があっても冷静。

仕事では頼りになる。

人前で取り乱さない。

そういう人ほど、

周囲から、

「メンタルが強い」

と思われます。

実際に強い部分もあると思います。

でも、

冷静に見えることと、

負荷が少ないことは別です。

家に帰ると動けない。

一人になると泣く。

身体症状が出る。

休日は寝て終わる。

なら、

冷静さのためにかなりのエネルギーを使っている

可能性があります。

大きな出来事があったのに、

その場では涙が出なかった。

周囲から、

「意外と冷静ですね」

と言われた。

後になって、

急に悲しくなる。

それでもおかしくありません。

こころには、

安全な時まで感情を待たせる力

があります。

その場で感じられなかったから、

感情がなかったわけではありません。

嫌なことがあった時、

こう考えます。

今、この感情を扱える場所？

扱える。

→ 少し感じてもいい。

扱えない。

→ 一度保留する。

そして次に、

いつ戻る？

時間や場所を決める。

さらに、

戻れなかったら？

一人で無理に掘らず、身体から触れる。人と一緒に扱う。再設定する。

この三段階くらいで十分です。

怒っている。

でも、今すぐメールを送らない。

悲しい。

でも、会議の途中では話さない。

不安。

でも、今すぐ結論を出さない。

つまり抑制は、

感情を否定するのではなく、

感情がそのまま行動になるのを一度止める力

でもあります。

これは行動化を防ぐ意味でも重要です。

感情は、

いつでも全部処理する必要はありません。

忘れていくものもあります。

時間が解決するものもあります。

でも、

何度も思い出す。

身体に出る。

同じ場面で繰り返し反応する。

生活に影響している。

なら、

まだ何かが残っている可能性があります。

そういう時には、

一度戻ってみる意味があります。

感情は、

出せば健康。

抑えれば不健康。

というほど単純ではありません。

社会で生きていれば、

今は泣けない。

今は怒れない。

今は考えられない。

という場面があります。

そこで、

「今は扱わない」

と決められることは、一つの力です。

ただ、

大切なのは、

「今は扱わない」と「なかったことにする」を分けること。

今は仕事だから置いておく。

でも、自分が傷ついたことは知っている。

今は話せない。

でも、いつか必要なら戻る。

戻ろうとして難しかったら、

一人で無理にこじ開けない。

少しずつ触れる。

人の力も借りる。

抑制とは、

感情を押し殺すことではありません。

感情に、「今ではない」と言えること。

そして必要な時には、

「もう戻ってきてもいい」と言えること。

その両方があって初めて、

感情に振り回されず、感情を失わずに生きていけるのだと思います。