抑圧とは？

ここは大切です。

「本当は怒っているんでしょう？」

「悲しいのを我慢しているだけですよ」

と言われても、

本人にはしっくりこないことがあります。

なぜなら、

本当に怒りを感じていないからです。

少なくとも、

意識の上では。

だから、

「感情を隠している」

というより、

感情そのものが意識へ上がりにくくなっている

と考えた方が近いことがあります。

以前の「抑制」との違いは、ここです。

抑制では、

「腹が立っている。でも今は仕事中だから、あとで考えよう」

と、感情があることを知っています。

一方、抑圧では、

「別に腹は立っていません」

「何とも思っていません」

となる。

でも後から、

身体症状。

夢。

イライラ。

回避。

何となくの違和感。

として影響が出ることがあります。

かなり単純化すれば、

抑制は「知っているけれど今は扱わない」。

抑圧は「自分でも気づきにくくなっている」。

という違いです。

子どもの頃から、

泣いても仕方なかった。

怒るともっと怒られた。

弱音を吐いても聞いてもらえなかった。

だから、

感じても意味がなかった。

あるいは、

感じると困ることが多かった。

すると、

「つらい」

「怖い」

「腹が立つ」

という感情を、そのまま意識に上げるより、

感じない方がその場を生きやすかった

ことがあります。

これは、感情がなかったという意味ではありません。

ただ、

感じても使い道がなかった。

だから、意識から遠ざける方が役に立った。

大変なことが起きた。

周りが心配する。

でも本人は、

「大丈夫です」

と言う。

そして本当に普通に生活する。

学校へ行く。

仕事へ行く。

人とも話す。

ここだけ見ると、

「強い人」

に見えます。

実際、その強さに助けられてきた部分もあるでしょう。

でも、

大丈夫でいることで、その場を乗り切れた代わりに、後から別の形で負荷が出る

ことがあります。

たとえば、

上司から強い否定を受けた。

その場では、

「別に気にしていません」

と思っている。

でも、

その後から、

上司との面談前だけ動悸がする。

声を聞くと胃が重くなる。

会社へ近づくと吐き気がする。

本人は、

「なぜか身体が反応するんです」

と言う。

この時、

「本当は怖いんですよ」

と決めつける必要はありません。

ただ、

意識ではまだ言葉になっていない負荷を、身体が先に示している可能性

はあります。

家に帰ると、

家族にイライラする。

子どもの声がうるさく感じる。

普段なら気にならないことに腹が立つ。

でも、

自分でも理由が分からない。

こういう時、

怒りが家庭で生まれたとは限りません。

職場で抑圧された怒り。

傷つき。

無力感。

が、別の場所で出ていることがあります。

つまり、

感情は消えたのではなく、本人が分かりにくい形で残っている

ことがあります。

大切な人を失った。

でも涙が出ない。

大きな失敗をした。

でも実感がない。

本来なら悲しいはずなのに、

何もない。

すると、

「自分は冷たい人間なのでは」

と思うことがあります。

でも、

大きな出来事の直後には、

感情がすぐに出てこないこともあります。

ここで、

無理に悲しもうとしなくていい。

感じられないこと自体が、その時の自分を守る反応

かもしれません。

抑圧が疑われる時に、

「もっと感情を出した方がいい」

と急ぐと、かえって苦しくなることがあります。

泣いていない。

だから泣かせる。

怒っていない。

だから怒らせる。

昔の記憶を思い出させる。

そういうことが目的ではありません。

本人がまだ触れられないものを、

こちらから無理に意識へ引き上げる必要はありません。

「本当は怒っているんでしょう」

「本当はお母さんを恨んでいるんですね」

と決めつけるのは危険です。

本人が、

「違います」

と感じているなら、

その感覚も大切です。

治療では、

「本当の感情はこれ」

と断定するより、

「今はまだ分からないものがあるかもしれない」

くらいに置いておく方がいいことがあります。

感情そのものが分からない時は、

無理に掘らなくてもいい。

代わりに、

何が起きているかを見る。

眠れている？

食欲は？

その人に会う前後で身体はどうなる？

特定の話題だけ避けたくなる？

夢に出てくる？

家に帰ると疲れ切る？

つまり、

感情を直接聞くのではなく、その出来事が今の生活に何を残しているか

を見る。

ここからなら、入りやすいことがあります。

「どう感じました？」

と聞かれると、

「分かりません」

となる。

なら、

「その時、身体はどうでした？」

と聞きます。

胸が詰まった。

肩に力が入った。

胃が重かった。

息が浅かった。

手が冷たくなった。

身体は、

感情より先に反応していることがあります。

そこから、

「怖かったのかな」

「悔しかったのかな」

と少しずつ近づきます。

感情を頭で当てるのではなく、身体からたどる。

これも使いやすい問いです。

その出来事のあと、

人に頼れなくなった？

仕事を休めなくなった？

人の機嫌を読むようになった？

恋愛で距離を取りやすくなった？

自分に厳しくなった？

感情そのものは分からなくても、

その出来事から何を学んだか

は見えることがあります。

抑圧というと、

記憶そのものを忘れるイメージがあります。

でも、

出来事自体は覚えていることもあります。

「父によく怒られていました」

と普通に説明できる。

でも、

その話にどんな感情があるかは分からない。

つまり、

記憶はある。でも感情とのつながりが薄い

こともあります。

これは隔離とも一部重なるところがありますが、

抑圧ではもっと広く、

感情や葛藤そのものが意識に上がりにくいことがあります。

昔のことを思い出せば、

すべて説明できる。

感情を取り戻せば、

症状が治る。

とは限りません。

だから、

過去の記憶を無理に探しません。

今の困りごと。

身体反応。

人間関係。

仕事。

そこから扱えます。

過去を完全に理解しなくても、現在の選択肢は増やせます。

後から、

「あの時本当はつらかったんですね」

と分かることがあります。

でも、

当時「平気だった」という感覚も嘘ではありません。

平気でいる必要があった。

平気でいることで学校へ行けた。

働けた。

家族を支えられた。

その時の自分には、

その方法が役に立っていた。

だから、

「あの頃の自分は感情を抑圧して間違っていた」

と責める必要はありません。

昔は、

感じない方がよかった。

でも今は、

信頼できる人がいる。

話しても安全。

休んでもいい。

それでも、

何でも「大丈夫」で通す。

身体が限界まで悪くなるまで気づかない。

そんな時、

昔の守り方が、

今の生活には少し高コストになっている可能性があります。

いきなり、

「私は悲しい」

と言えなくてもいい。

まず、

「この話題になると身体が硬くなる」

「この人のことを話すと、なぜか話題を変えたくなる」

「別に悲しくないけど、夜眠れなくなる」

この程度で十分です。

つまり、

感情の名前までたどり着かなくても、影響があることだけ認める。

それだけでも大きな一歩です。

「何を感じていますか？」

「分かりません」

これも立派な情報です。

何もないのか。

分からないのか。

分からないことが不安なのか。

そこを急いで埋めません。

分からないまま少し置けること

も大切です。

怒りがある。

悲しみがある。

でも、

必ず誰かにぶつけなくていい。

必ず泣かなくていい。

大切なのは、

自分の中に感情が存在しても大丈夫

と思えることです。

「私は腹が立っている」

「少し悲しい」

「怖かったかもしれない」

と、自分の中で持てる。

それだけでも十分なことがあります。

感情を全部意識する。

全部言葉にする。

全部表現する。

そこまで必要ではありません。

人間には、

感じない方がいい時もある。

保留することもある。

ただ、

身体が何度も反応する。

同じところで人間関係が苦しくなる。

理由なく崩れる。

そんな時には、

「何か自分が気づいていない負荷があるかもしれない」

と少し考えてみる。

「何とも思っていない」

そう感じる自分を、まず否定しなくていい。

本当に今は、そう感じている。

その上で、

身体はどうか。

生活はどうか。

その話題の時だけ何か変わらないか。

を見ます。

もし、

意識では平気なのに、

身体や生活だけが何度も反応しているなら、

こころの一部がまだその出来事を処理している途中

なのかもしれません。

だから、

無理に思い出さない。

無理に泣かない。

無理に怒らない。

まず、

「自分では平気だと思っている。でも、何か影響は残っているのかもしれない」

くらいに置いておく。

それでいい。

抑圧から回復するというのは、

隠れている感情を全部暴くことではありません。

自分の中に何かある時に、そこから目をそらさなくても大丈夫になること。

そして、

言葉にできるものから少しずつ言葉にする。

身体でしか出せなかったものを、

少しずつ自分で気づける形へ戻していく。

「感じないことで守る」しかなかった自分に、「感じても大丈夫」という別の選択肢を増やしていくこと。

それが、抑圧とうまく付き合うということなのだと思います。