合理化とは？

人は、理由が分からない状態が苦手です。

落ちた。

断られた。

失敗した。

人に嫌われた。

すると、

「なぜ？」

を考えます。

そして、

「そもそも自分には合わなかった」

「タイミングが悪かった」

「相手がおかしかった」

という説明ができると、少し落ち着きます。

なぜなら、

出来事の意味が決まるからです。

「何が起きたか分からない自分」より、

「こういう理由で起きた」と説明できる自分の方が安心できます。

たとえば、

昇進できなかった。

本当はかなり悔しい。

でも、

「管理職なんて面倒だから、別にいいです」

と考える。

すると、

「評価されなかった自分」

に直接触れずに済みます。

恋人に振られた。

本当は悲しい。

でも、

「あんな人、最初から自分には合わなかった」

と思う。

すると、

「大切な人に選ばれなかった」

という痛みから少し距離を取れます。

つまり合理化は、

恥、悔しさ、失望、拒絶、後悔などから自分を守る方法

になっていることがあります。

ここが合理化の扱いで大切です。

たとえば、

「仕事が忙しかったから失敗した」

本当に忙しかった。

だから、それは事実です。

でも、

優先順位を確認できなかった。

人に頼れなかった。

先延ばしもあった。

かもしれない。

つまり、

外側の理由が本当であることと、自分側の要因が何もないことは同じではありません。

反対も同じです。

「全部自分が悪かった」

と考えていても、

実際には過大な業務量や不合理な指示があったかもしれない。

合理化を扱う時には、

一つの説明を否定するのではなく、

説明を一つ増やす

くらいがちょうどよいことがあります。

合理化している人に、

「言い訳しているだけでしょう」

と言う。

すると、

本人はさらに説明したくなります。

「いや、本当にそうなんです」

と。

当然です。

その説明は、

本人にとって自分を守っているからです。

だから、

合理化への対応は、

「その説明は間違っています」

ではなく、

「その説明もありそうです。ほかに10％くらい別の理由があるとしたら何でしょう？」

くらいが使いやすいと思います。

たとえば、

「会社が悪かったから辞めました」

そう言う。

本当に悪い会社だったのかもしれません。

そこで、

「あなたにも原因がある」

ではなく、

「会社側の問題はあった。そのうえで、自分側で次に変えられそうなことは何かある？」

と考える。

すると、

相手の責任を相手に残しながら、

自分の選択肢も取り戻せます。

失敗した。

でも、

「あれは仕方なかった」

とすぐ説明する。

選択を間違えた。

でも、

「あの時はあれが最善だった」

と言う。

もちろん、その通りかもしれません。

ただ、

それだけで終えると、

「本当は少し後悔している」

という感情に触れなくて済みます。

後悔を認めることは、

自分の判断が間違っていた可能性を認めることでもあります。

それは、かなり痛い。

だから説明で覆うことがあります。

これはかなり大切です。

「あの判断は失敗だった」

と認める。

すると、

「じゃあ自分は馬鹿だった」

まで行きやすい。

でも、

当時はその情報しかなかった。

余力も少なかった。

だから、その選択をした。

そして今振り返ると、

別の選択肢もあったと思える。

この両方でいい。

後悔することと、当時の自分を断罪することは別です。

人は、

「自分は誠実な人間だ」

と思っている。

でも、

約束を破った。

すると矛盾します。

そこで、

「相手も悪かった」

「仕方ない事情があった」

と説明する。

すると、

自己像が保ちやすくなります。

ここで重要なのは、

自己像を守ること自体が悪いのではないことです。

ただ、

毎回すべて説明で処理すると、

自分の行動を修正する機会が減る

ことがあります。

「自分は飽きっぽい性格なので」

「元々人付き合いが苦手だから」

「こういうタイプなので」

これも時々使われます。

説明としては便利です。

でも、

それが、

「だから変えられない」

まで進むと、

行動を選び直す余地がなくなります。

性格の説明が、

行動を固定する理由

になっていることがあります。

たとえば、

「ADHDだから仕方ないです」

「ASDだから人間関係は無理です」

「うつだから何もできません」

診断は、自分を理解するために役立ちます。

ただ、

診断が、

「だからもう対策できない」

という説明だけになると、

少し苦しくなります。

大切なのは、

診断名で自分を免責することでも、診断名で自分を責めることでもありません。

「この特性がある。では何を仕組みに任せる？」

まで行く。

ここは難しいところです。

「仕事量が多すぎたから崩れた」

これは合理化ではなく、本当にそうかもしれません。

だから、

合理化という言葉は、

説明内容だけでは決められません。

見るべきなのは、

その説明によって、何から距離を取っているか

です。

その説明をすると、

悔しさに触れなくて済む？

失敗を認めなくて済む？

拒絶された悲しみを感じなくて済む？

そこを見る。

たとえば、

「会社が合わなかったので辞めました」

そこに、

「でも、少し悔しかった」

を足す。

「別にあの人のことは好きじゃなかった」

に、

「でも、振られたのは傷ついた」

を足す。

「忙しかったからできなかった」

に、

「それでも、もう少し早く相談できたかもしれない」

を足す。

説明を壊さず、

感情や自分の選択を少しだけ追加する。

これくらいが扱いやすいです。

仕事が多すぎた。

これは会社側の問題。

でも、

抱え込んで限界まで言わなかった。

ここは自分が次回変えられる部分。

相手が失礼だった。

これは相手の問題。

でも、

嫌だったのに何も伝えず、最後に急に関係を切った。

ここは自分が選び直せる部分。

このように、

相手の責任を減らさずに、自分の選択肢を増やす

ことができます。

これは非常に重要です。

合理化に気づくと、

「じゃあ全部自分の問題だったんだ」

と自責へ振れやすい人がいます。

でも違います。

会社の問題は会社の問題。

相手の問題は相手の問題。

自分の問題は自分の問題。

それぞれ分けます。

合理化を減らすとは、責任を全部自分へ戻すことではなく、説明を現実に近づけること。

合理化している時、

頭は理由を説明しています。

そこで、

一度だけ問いを変えます。

「なぜそうしたの？」

ではなく、

「その時、一番つらかったのは何？」

評価されなかったこと？

失敗したこと？

期待を裏切ったこと？

自分が思っていた自分と違ったこと？

ここに触れると、

説明だけでは見えなかったものが出てくることがあります。

これも使えます。

「忙しかったから仕方なかった」

そう言うと、

何が少し楽になる？

自分を責めずに済む？

「失敗した自分」に触れなくて済む？

もしそうなら、

その説明には守る役割があります。

ここで、

「だからその説明は間違い」

ではありません。

守りながら、もう少し現実を足す。

それが治療です。

毎回、

職場が悪い。

相手が悪い。

タイミングが悪い。

もちろん、本当にそういうこともあります。

でも、

転職しても同じところで苦しくなる。

別の恋愛でも同じところで関係が壊れる。

なら、

一度、

「外の条件だけでは説明できない繰り返しがある？」

と見てみる意味があります。

これは、

本人を責めるためではありません。

再発予防のためです。

合理化は他責だけではありません。

「自分が弱いからです」

「自分のコミュニケーション能力が低いから」

と説明する。

そうすると、

相手の不適切な行動や環境の問題を見なくて済む。

つまり、

自責も、複雑な現実を単純化する説明になることがあります。

だから、

「自分の問題か、相手の問題か」

の二択にしません。

人は、全部の行動を完全には説明できません。

なぜあんなことをしたのか。

後から振り返っても分からないことがあります。

そこで無理に、

「これが理由だった」

と一つに決めなくてもいい。

「忙しさもあった」

「怖さもあった」

「自分の先延ばしもあった」

「相手の問題もあった」

と複数持てる。

原因を一つに決めない方が、現実に近いこともあります。

合理化は、

自分を騙す悪い癖ではありません。

つらい現実を、

いきなりそのまま受け取らなくて済むように、

理解しやすい形へ整えてくれていたのかもしれません。

失敗した。

でも、

「忙しかったから」

と考えることで、

自分を守った。

拒絶された。

でも、

「最初から合わなかった」

と考えることで、

傷つきを小さくした。

その役割は否定しなくていい。

ただ、

その説明だけでは、

同じところで何度も苦しくなることがあります。

そんな時には、

一つだけ足してみます。

「その説明もある。でも、本当にそれだけ？」

そして、

「もし10％だけ別の理由があるとしたら？」

と考える。

外側の事情もある。

自分の選択もある。

感情もある。

偶然もある。

全部を少しずつ置いてみる。

合理化から成熟していくというのは、

何でも自分のせいにすることではありません。

自分を守りながらも、少しだけ都合の悪い現実も見られるようになること。

そして、

見えたものを、

自己否定ではなく、

「次は何を変えられる？」

に使えること。

それが、合理化とうまく付き合うということなのだと思います。