理想化とは？

後になって、

「なんであんなに信じていたんだろう」

と思うことがあります。

でも、その時は本当にそう見えていた。

だから、

「騙されやすかった」

「人を見る目がなかった」

だけでは説明しきれません。

理想化には、

相手を完璧に近い存在として見ることで、自分の不安を少し軽くする

働きがあります。

たとえば、

自分では決められない。

何が正しいか分からない。

一人では心細い。

そんな時、

「この人は正しい」

と思えると、

世界が少し分かりやすくなります。

人生が不安定な時ほど、

人は確かなものを求めます。

仕事がうまくいかない。

自分に自信がない。

人間関係で傷ついた。

病気になった。

将来が分からない。

そんな時、

迷いのない人。

自信のある人。

優しく受け止めてくれる人。

何でも分かっているように見える人。

に出会うと、

強く惹かれることがあります。

なぜなら、

自分の中にない「確かさ」を、その人が持っているように見える

からです。

理想化では、

相手への評価だけでなく、

自分の感覚まで変わることがあります。

尊敬する上司に認められた。

すると、

「自分にも価値がある」

と思える。

憧れている人に好かれた。

すると、

「自分も特別な人間になれた」

ように感じる。

信頼する先生から、

「大丈夫ですよ」

と言われる。

すると、

急に世界が安全に感じられる。

つまり、

相手の価値を借りて、

自分の価値や安心感まで支えている

ことがあります。

本当は少し違和感がある。

でも、

「この人に限ってそんなはずはない」

と思う。

約束を破られた。

「忙しかったんだろう」

雑に扱われた。

「自分のためを思っているんだ」

少し傷ついた。

「自分が未熟だから理解できていないだけ」

と考える。

ここで相手の欠点を認めてしまうと、

「この人なら大丈夫」

という安心まで崩れてしまいます。

だから、

相手の良くない部分を見ること自体が不安

になることがあります。

誰かを高く評価すること自体は普通です。

尊敬している人にも、

苦手なところはある。

間違うこともある。

意見が合わないこともある。

それでも、

「この部分は尊敬している」

と思える。

これは比較的安定しています。

一方、理想化が強い時は、

良い人なら全部良い。

正しい人なら全部正しい。

になりやすい。

つまり、

相手を一人の複雑な人間として見るより、「完璧な存在」としてまとめた方が安心できる

のです。

理想化でよく起こるのが、

急な失望です。

「この人だけは違う」

と思っていた。

でも、

返信が遅かった。

自分の意見に反対された。

期待した言葉をくれなかった。

ミスをした。

すると、

「結局この人も同じだった」

「信用できない」

「最低の人だった」

と、一気に評価が反転する。

昨日まで100点だった人が、

今日は0点になる。

これは、

相手が一晩で別人になったわけではありません。

100点としてしか見られなかったために、欠点が見えた瞬間、100点の像全体が維持できなくなった

可能性があります。

人間は、

優しい時もあれば冷たい時もあります。

有能なところもあれば、苦手なところもある。

自分を助けてくれることもあれば、期待に応えられないこともある。

でも理想化が強いと、

この中間が持ちにくくなります。

「尊敬している。でも、この部分は苦手」

「信頼している。でも、間違うこともある」

「好きだけれど、傷つくこともある」

という、

両方を同時に持つこと

が難しくなる。

治療では、この中間を少しずつ作っていきます。

つらい時ほど、

誰かに全部分かってほしくなることがあります。

自分のことを説明しなくても理解してくれる。

何をすればいいか全部教えてくれる。

自分を絶対に見捨てない。

そんな人がいたら、確かに安心です。

でも現実の人間関係では、

どれだけ親しい人でも、

全部は分かりません。

専門家でも、

何でも治せるわけではありません。

だから、

相手に「絶対」を求めるほど、

現実の相手とのズレが大きくなります。

そして、

期待が大きいほど、失望も大きくなる

ことがあります。

「この先生なら絶対に分かってくれる」

「この治療なら全部変わる」

最初はそう思う。

でも、

治療がすぐ効かなかった。

医師と意見が違った。

希望した対応をしてもらえなかった。

すると、

「この医者は全然分かっていない」

となる。

これも、

本人がわがままだからではありません。

「この人なら救ってくれる」という期待が、それだけ大きかった

のかもしれません。

医療では、

信頼は必要です。

でも、

「この人なら全部何とかしてくれる」

より、

「この人と一緒に考えていける」

くらいの関係の方が、長く続きやすいことがあります。

「あの人が言うなら間違いない」

と思う。

すると、

自分がどう感じたか。

本当に納得しているか。

少し違和感がないか。

を確認しなくなることがあります。

これは楽です。

判断を自分で持たなくていいからです。

でも、

長く続くと、

自分の人生なのに、自分の判断が薄くなる

ことがあります。

なぜ誰かをそこまで高く見る必要があるのか。

その奥に、

自分の判断に自信がない。

一人で決めるのが怖い。

失敗した時に責任を負いたくない。

見捨てられるのが怖い。

という気持ちがあることがあります。

その時、

相手を高く持ち上げることで、

「この人についていけば、自分は間違えない」

という安心を作ります。

理想化は、

相手についての問題というより、

自分の不安をどう支えるかという問題でもあります。

理想化に気づいた時、

「じゃあ、この人にも欠点があると思わなければ」

と無理に探す必要はありません。

それでは今度は、

脱価値化に近づきます。

大切なのは、

100から0にすることではなく、

100だった評価に、80や60や40を作れること

です。

「すごく尊敬している。でも、この考えは違うと思う」

「助けてもらった。でも、この言い方は嫌だった」

「好き。でも、何でも任せていいわけではない」

こういう両方を持てるようにします。

理想化が強い時ほど、

小さな違和感を、

「気のせい」

にしやすくなります。

だから、

すぐ相手を否定する必要はありません。

でも、

違和感があったことだけは残す。

「この人は素晴らしい。でも、さっきの言い方は少し嫌だった」

それでいい。

この、

「でも」を持てること

が大切です。

理想化した相手に褒められると、

自分の価値が急に上がる。

逆に、

少し否定されると、

自分の価値まで下がる。

こうなると、

相手の機嫌が、

自分の自己評価のスイッチになります。

だから、

「相手からどう評価されたか」

と、

「自分は今回どう考えるか」

を少し分けます。

尊敬する人に反対されても、

自分の考えが全部間違いになるわけではない。

好きな人が不機嫌でも、

自分が悪いとは限らない。

相手の評価を、自分の判決にしない。

これも理想化を弱める一つの方法です。

人は一人では生きられません。

頼っていい。

尊敬していい。

助けてもらっていい。

理想化への対処は、

「誰も信用するな」

ということではありません。

むしろ、

誰かを頼りながらも、自分まで全部預けないこと

です。

先生に相談する。

でも最後は一緒に考える。

上司を尊敬する。

でも自分の意見も持つ。

恋人を大切にする。

でも自分の人生全部を相手に預けない。

「この人がいれば大丈夫」

から、

「この人の力も借りながら、自分でもやっていく」

へ少しずつ変える。

後になって、

「あんなに信じていた自分が恥ずかしい」

と思うことがあります。

でも、その時の自分には、

その人を信じる必要があったのかもしれません。

一人では心細かった。

安心できる場所が欲しかった。

正解が欲しかった。

その人を高く見ることで、

自分を保っていた。

だから、

理想化していた自分を、

「見る目がなかった」

だけで終わらせなくてもいい。

その人に何を預けたかったのか

を見る方が、自分を理解できます。

理想化の本質は、

相手を高く評価することそのものではありません。

相手が完璧でいてくれることで、自分の安心まで保とうとすること

にあります。

だから、

相手の欠点が見えた時、

ただ残念なだけでは済まない。

自分の安心まで揺れる。

そこが理想化のしんどさです。

目指すのは、

誰にも期待しない人になることではありません。

信頼する。

尊敬する。

憧れる。

でも、

間違うこともある。

自分とは違うところもある。

期待に応えてくれない日もある。

それでも、

その人全体が急にゼロにはならない。

そして、

自分も急にゼロにはならない。

「素晴らしい人」ではなく、「良いところも悪いところもある一人の人」として相手を持てること。

その方が、

理想から落とさないように必死で支える関係より、

ずっと安定した関係を作りやすいのだと思います。