回避とは？

苦手な上司との面談がある。

朝から不安。

できれば行きたくない。

面談が延期になった。

その瞬間、

ほっとする。

人前で発表する予定がある。

何日も不安だった。

体調不良を理由に欠席する。

一気に楽になる。

だから、回避が続くのは不思議ではありません。

回避には、即効性があります。

不安。

恥。

怒り。

緊張。

無力感。

それらを、その瞬間かなり下げてくれます。

だから脳は、

「これは使える」

と覚えます。

たとえば、

転職活動を始められない。

表面的には、

「面倒だから」

に見える。

でも、その先には、

という怖さがあるかもしれません。

この場合、

避けているのは応募ではなく、

「自分には価値がないかもしれない」と感じること

なのかもしれません。

上司からどう評価されているか気になる。

でも聞けない。

恋人との関係が不安。

でも、本音を聞けない。

病院へ行った方がいいと思う。

でも予約しない。

なぜでしょう。

知らないままでいれば、

まだ可能性が残ります。

「もしかしたら大丈夫かもしれない」

と思える。

でも、確認すると、

現実が一つに決まってしまうかもしれない。

つまり回避は、

曖昧さを残すことで、自分を守る方法

になることがあります。

本気で挑戦した。

でも失敗した。

これは痛い。

だから、

十分準備できていない状態で出す。

ぎりぎりまで先延ばしする。

最初から応募しない。

すると、

失敗しても、

「本気じゃなかったから」

と言えます。

あるいは、

挑戦しなければ、

「本当はできたかもしれない自分」

を残しておけます。

この場合、

回避しているのは失敗そのものより、

能力の限界が確定すること

かもしれません。

「完璧に準備できたら始めます」

と言う。

でも、完璧にはならない。

だから始まらない。

これは、

怠けているように見えることがあります。

でも本人の中では、

失敗したくない。

恥をかきたくない。

中途半端なものを見せたくない。

という気持ちがあります。

つまり、

失敗を避けるための完璧主義が、行動そのものの回避につながる

ことがあります。

これは少し分かりにくい回避です。

仕事を辞めるべきか。

何時間も考える。

人間関係をどうすべきか。

分析し続ける。

自分の心理状態について調べ続ける。

一見、問題に向き合っているように見えます。

でも、

考えている間は、

応募しなくていい。

話し合わなくていい。

断らなくていい。

決めなくていい。

つまり、

考えることが、行動しないための安全な場所

になることがあります。

ずっと仕事を入れる。

予定を埋める。

休日も何かしている。

周囲からは、

活動的。

前向き。

に見える。

でも、

一人になると、

考えたくないことが浮かぶ。

悲しくなる。

寂しくなる。

だから忙しくしている。

この場合、

何もしないことを避けています。

正確には、

何もしない時間に出てくる感情を避けている

のかもしれません。

やらなければいけないことがある。

でも、急に眠くなる。

休日になるとずっと寝る。

もちろん、

本当に疲れている可能性があります。

睡眠不足や抑うつ症状も考えなければなりません。

ただ、

起きていると考えてしまう。

仕事のことを考えると苦しい。

だから眠ると少し楽。

という場合、

睡眠が、

現実との距離を取る方法

になっていることもあります。

だから「寝すぎ＝回避」と決めるのではなく、背景を見ます。

人に嫌われるのが怖い。

なら、

人と仲良くしなければいい。

誘わない。

連絡しない。

深い話をしない。

最初から一人でいる。

すると、拒絶される可能性は下がります。

でも、

人とつながる可能性も下がります。

そして、

「やっぱり自分には親しい人がいない」

となる。

つまり、

傷つきたくない

↓

人を避ける

↓

その場は安全

↓

関係ができない

↓

孤独になる

↓

「人間関係は難しい」と感じる

という循環ができます。

親しくなりそうな人がいる。

すると、

急に相手の欠点が気になる。

「あの人とは合わない」

「どうせ長く続かない」

と思う。

そして距離を取る。

本当に合わない場合もあります。

でも時々、

好きになるほど失うのが怖いから、先に相手の価値を下げて距離を取っている

ことがあります。

ここでは、脱価値化と回避が組み合わさっています。

腹が立った。

でも言わない。

「大丈夫です」

と笑う。

これも、その場では関係を守ります。

ただ、

嫌なことを伝えないので、

相手はまた同じことをする。

不満がたまる。

最後に、

急に関係を切る。

この場合、

避けていたのは喧嘩ではなく、

相手が不機嫌になることや、自分が嫌われること

かもしれません。

これは大切です。

危険な家庭だった。

怒る人がいた。

何を言っても聞いてもらえなかった。

そんな環境では、

黙る。

離れる。

感情を見せない。

一人でいる。

という方法が本当に役立ったかもしれません。

だから、

回避を、

「悪い癖」

とだけ考えない。

その時には、最も安全な方法だった可能性があります。

昔は、

意見を言うと怒られた。

だから黙った。

でも今の上司は、

意見を言っても話を聞いてくれるかもしれない。

昔は、

人を頼ると傷ついた。

だから一人でやった。

でも今のパートナーは違うかもしれない。

それでも、

身体は昔と同じように、

「近づくな」

と反応する。

この時、

現在の危険ではなく、過去に学んだ危険予測

で動いている可能性があります。

不安症の治療では、

電車を避ける。

会食を避ける。

何度も確認する。

といった回避・安全行動を扱います。

そこでは、

回避によって恐怖学習が維持されることが重要です。

一方、防衛機制として回避を見る時には、

もう少し広く、

「その場面に触れると、どんな感情や自己評価が出てくるから避けているのか」

を見ます。

失敗が怖い？

恥が怖い？

怒りが怖い？

拒絶が怖い？

無力感が怖い？

ここまで見ると、その人にとって回避が必要だった理由が分かります。

たとえば、

上司との面談を避けている。

そこで、

「避けずに話しましょう」

だけでは足りない。

何が怖い？

怒られること？

自分が泣くこと？

「能力がない」と確定すること？

相手に腹を立ててしまうこと？

そこが違えば、対処も違います。

回避が苦しくなったからといって、

一番怖いことへ突然飛び込む必要はありません。

むしろ、

避けていたものとの距離を少しだけ縮める

くらいから始めます。

メールを見るだけ。

返信はまだしない。

転職サイトを見る。

応募は後日でもいい。

上司に、

「少し相談したいことがあります」

まで言う。

感情も同じです。

「悲しい」と深く感じなくても、

「この出来事は少し引っかかっている」

くらいでいい。

回避では、

全部やる。

全部避ける。

になりやすい。

でも、

10分だけやる。

一人ではなく人とやる。

準備した上でやる。

途中でやめてもいい状態で始める。

という中間があります。

回避から自由になるとは、

無理やり突っ込むことではなく、選択肢を増やすこと

です。

これはかなり使える問いです。

「なぜやらないの？」

だと、

怠けていることを責められたように感じます。

代わりに、

「もしやったら、何が一番嫌？」

と聞きます。

応募したら？

断ったら？

本音を言ったら？

病院へ行ったら？

そこで出る答えが、

回避が守っているものです。

たとえば、

会議を避ける。

その日は楽。

でも、

発言経験が減る。

さらに会議が怖くなる。

人に頼らない。

その場は傷つかない。

でも、

仕事を全部抱える。

人と距離を取る。

拒絶はされない。

でも孤独になる。

つまり、

回避は短期的にはかなり優秀で、長期的には高くつく

ことがあります。

だから、

「やめるべき悪い癖」

ではなく、

今もこの値段を払う価値がある方法なのか

と考えます。

これは絶対に区別します。

ハラスメント。

暴力。

ストーカー。

明らかな身体的危険。

そういう状況で、

「回避癖を克服しましょう」

ではありません。

離れる。

逃げる。

第三者へ相談する。

安全を確保する。

これが必要です。

心理的な回避と、現実の危険を避けることは別です。

回避を減らすことが治療になりやすい場面はあります。

でも、

体調が大きく崩れている。

睡眠が取れていない。

過剰な負荷が続いている。

そういう時に、

「避けずに頑張りましょう」

とすると悪化することがあります。

何を避けるべきで、

何を少し戻すべきか。

状態と環境を見ながら決めます。

回避には理由があります。

傷つきたくなかった。

失敗したくなかった。

見捨てられたくなかった。

怖いものを見たくなかった。

それで、自分を守ってきた。

だから、

「逃げてばかりの自分はダメ」

と考えなくていい。

ただ、

今の自分には、

もう少し別の守り方もあるかもしれない。

回避は、

弱さではありません。

自分を守るための方法です。

問題は、

何か怖いものが出るたびに、

「離れる」しか選べなくなった時

です。

本当は、

少し近づく。

誰かと一緒に行く。

言葉にする。

条件を調整する。

途中でやめる。

待つ。

相談する。

という方法もあります。

回避から少し自由になるというのは、

怖いものに全部立ち向かうことではありません。

まず、

「自分は何から離れているのではなく、何を感じないために離れているんだろう」

と見る。

そこで、

恥。

不安。

怒り。

拒絶。

無力感。

が見つかるかもしれない。

そして、

「この感情が出ても、自分は少しなら扱える」

という経験を増やしていく。

避けてはいけないのではありません。

避けることも、近づくことも、自分で選べるようになること。

以前は、

「怖いから避ける」

しかなかった。

そこに、

「怖いけれど、今日は少しだけ近づいてみる」

を足せる。

それが、防衛としての回避とうまく付き合うということなのだと思います。