こころの仕組み08
大切な人が亡くなった。離婚した。恋人と別れた。仕事を失った。病気になって、それまでできていたことができなくなった。
こうした出来事のあと、「いつまで引きずっているのだろう」と自分に腹が立つことがあります。
周囲は普通に生活している。仕事にも行かなければならない。家事もしなければならない。だから自分も、そろそろ元に戻らなければと思う。
それでも、戻れない。
大きな喪失のあと、以前のように動けない時期があることは、珍しいことではありません。
一つを失うと、それに付随していたものも失われる
喪失のあとに苦しくなるのは、単に「悲しいから」だけではありません。一つのものを失うと、それに付随していたものまで一緒に失われるからです。
たとえば配偶者を亡くした時、失うのはその人だけではありません。
- 毎日話す相手
- 一緒に食事をする習慣
- 困った時に相談する相手
- 休日の予定
- 将来こうなるだろうと思っていた生活
仕事を失った場合も同じです。収入だけでなく、毎朝起きる理由、人とのつながり、自分の役割、「自分はこういう仕事をしている人間だ」という感覚まで失うことがあります。
病気やけがで身体の機能が変わった時には、できていたこと、将来の予定、自分らしさの一部が揺らぐこともあります。
「もう何か月もたったのに」という時間だけでは測れません。生活の広い範囲を作り直している途中だからです。
頭では分かっていても、感覚が追いつかない
喪失のあとによく起きるのが、頭では分かっているのに、感覚が追いつかないということです。
亡くなったことは分かっている。別れたことも、もう戻れないことも分かっている。それでも、「これをあの人に話そう」と思ってしまう。いつもの時間になると連絡したくなる。何かあった時、無意識にその人を探してしまう。
そのたびに、「ああ、もういないのだった」と、もう一度気づきます。
これは理解不足ではありません。長く続いていた習慣や予測が、まだ新しい現実に更新されていないのです。だから、同じところで何度も痛くなることがあります。
悲しみ以外の感情があってもよい
喪失のあとに出てくるのは、悲しみだけではありません。
「なぜ自分だけが」と腹が立つこともあります。亡くなった本人へ、「あの時病院に行ってくれていれば」「なぜ先にいなくなったのだ」と怒りを感じることもあります。
長い介護のあとなら、少しほっとすることもあります。そのあとで、「ほっとした自分は冷たい人間ではないか」と罪悪感を持つこともあります。
悲しい。腹も立つ。寂しい。少し楽になった部分もある。
感情は一つに整理されなくても構いません。悲しみ方に、一つだけの正解があるわけではありません。
「もしあの時」と考え続けてしまう
特につらくなりやすいのが、「もしあの時」です。
「もっと話を聞いていれば」「もっと早く気づいていれば」「最後にあんなことを言わなければ」と、何度も考える。
後悔が止まりにくい理由の一つは、今の自分が結果を知っていることです。結果を知った状態で過去を見ると、「あの時こうすべきだった」はいくらでも見つかります。
しかし、当時の自分には今ほど情報がありませんでした。置かれていた状況や余裕も違ったはずです。
本当に後悔することがあるなら、無理に「仕方なかった」と処理する必要はありません。ただし、次の二つは同じではありません。
「もっとできたかもしれない」と「すべて自分の責任だった」は別です。
できたかもしれないことを振り返ることと、起きた結果のすべてを自分一人の責任にすることを分けます。
まずは生活を大きく崩さない
喪失のあとに必要なのは、すぐ前向きになることではありません。まずは、生活を大きく崩さないことが大切な時期があります。
- 眠る時間を確保する
- 少量でも何か食べる
- 入浴や着替えをする
- 必要最低限の仕事や家事に絞る
- 一日一度は外気や日光に触れる
- 誰かと少しだけ話す
かなり地味に見えます。しかし、大きな出来事のあとほど、こうした小さな生活が土台になります。
「これからどう生きるか」まで、今すぐ決めなくても構いません。まず今日と明日を回す。そのくらいからで十分です。
悲しむ時間と、悲しみから離れる時間の両方を作る
一日中考えていると、心も身体も疲れます。
仕事をしてもよい。テレビを見てもよい。友達と笑っても、出かけてもよいのです。
その時に、「こんなことをしていてよいのだろうか」と罪悪感を持つことがあります。しかし、悲しみから一時的に離れることは、忘れることではありません。
悲しみに触れる時間と、目の前の生活へ戻る時間を行き来する。どちらか一方だけでなくても構いません。
向き合うことだけが回復ではない
無理に写真を見たり、思い出を整理したり、誰かへ話したりする必要もありません。
まだ無理なら、しなくてよいのです。遺品を整理できないなら、いったん箱に入れて置いておく。話したくない日は話さない。
向き合うことだけが回復ではありません。距離を取ることも、その時点で自分を支える対処になります。
話したい時には、信頼できる方、医療機関、相談機関などを利用できます。話したくない時に無理に詳しく説明する必要はありません。
大きな判断は、急がなくてもよい
喪失のあとには、仕事を辞める、引っ越す、人間関係をすべて切るなど、生活を大きく変えたくなることがあります。
実際に必要な変更もあります。ただ、強い悲しみや混乱の中では、「今の苦しさを止めたい」という気持ちが判断に入りやすくなります。
期限があり、すぐ決める必要があることは、信頼できる方や専門家と一緒に検討する。急がなくてよいものは、少し保留する。それも自分を守る方法です。
回復は、以前と同じ自分へ戻ることだけではない
「いつになったら元に戻りますか」と聞かれることがあります。
大きな喪失のあと、完全に以前と同じ自分へ戻るとは限りません。しかし、最初は一日中そのことに占領されていたのが、少しずつ別のことを考えられる時間が増えることがあります。
思い出して悲しくなることはある。それでも、それ以外の生活も少しずつ動くようになる。その変化を見ていきます。
眠れるようになった。食べられるようになった。仕事に少し集中できた。誰かと話せた。悲しみが消えていなくても、それらは回復の一部です。
喪失のあとに受診を考える目安
悲しみが長く続くことだけで、病気と決まるわけではありません。大切な対象や、失ったものの意味、文化や生活環境によって経過は異なります。
一方で、次のような状態が続く時は、「喪失したのだから当然」と一人で抱えず、精神科・心療内科などへ相談してください。
- ほとんど眠れない状態が続いている
- 食事がとれず、体重や体力が大きく落ちている
- 仕事や家事が長く大きく止まったままである
- 強い罪悪感や自責感から抜けられない
- 何をしても楽しさや安心を感じられない
- 飲酒や薬の量が増えている
- 亡くなった方を追うような気持ちや、「自分もいなくなりたい」という思いがある
悲しむことと、治療や支援を受けることは矛盾しません。治療は大切な人や出来事を忘れるためではなく、悲しみを抱えながら生活を支えるために行います。
悲しみが残っていても、生活は少しずつ戻せる
喪失のあとに必要なのは、無理に忘れることでも、きれいに意味づけすることでも、早く前向きになることでもありません。
まず、今の自分が何を失って、生活のどこが最も難しくなっているのかを一つずつ見ます。そして、その部分から生活を少しずつ作り直していきます。
「もう悲しくない」がゴールではありません。悲しさがあっても、それだけで一日全部が終わらなくなることも回復です。
大切だったものを忘れずに、いまの生活も少しずつ動かしていく。まずは、そのくらいを目指してもよいのだと思います。