分裂とは？

人間は本来、かなり複雑です。

優しいけれど、無神経なところもある。

頼りになるけれど、間違うこともある。

自分を大切にしてくれるけれど、期待に応えられない日もある。

こういう矛盾をそのまま持つには、少し心の余裕が必要です。

でも、

不安が強い。

傷つきたくない。

見捨てられたくない。

という時には、

「良い人なのか、悪い人なのか」

をはっきりさせた方が安心できます。

つまり分裂には、

曖昧さに耐えにくい時に、世界を分かりやすくする働き

があります。

たとえば、

大切な人に傷つけられた。

この時、

「大切な人だけど、自分を傷つけることもある」

と持つのは、かなりつらい。

だから、

「そんな人は本当は大切ではなかった」

と考える。

そうすれば、

「大切な人に傷つけられた」

という矛盾を持たなくて済みます。

逆に、

相手を大切に思い続けるために、

傷つけられた部分を、

「自分が悪かった」

として切り離すこともあります。

どちらも、

矛盾を一緒に持つのが難しい時の対処です。

分裂があると、

周囲から、

「昨日と言っていることが違う」

「気分で人を評価している」

と思われることがあります。

でも本人の中では、

昨日は本当に「素晴らしい人」に見えていた。

今日は本当に「最低な人」に見えている。

つまり、

どちらかが演技というより、

その瞬間に見えている側だけが、全体のように感じられている

ことがあります。

分裂は対人関係だけではありません。

自分に対しても起こります。

仕事がうまくいった。

「自分は結構できる」

と思う。

でも次の日、

小さなミスをする。

すると、

「やっぱり自分は何をやってもダメ」

になる。

ここでは、

できる自分。

できない自分。

の両方を持つのではなく、

その日の出来事によって、

どちらか一方だけが自分全体になります。

つまり、

自己評価にも中間がなくなる

ことがあります。

分裂が強い時には、

一つの出来事から、

相手全体を決めやすくなります。

でも本来は、

返信が遅かった。

という出来事と、

その人全体の価値は別です。

もちろん、

返信を何度も放置される。

約束を繰り返し破られる。

なら、評価を下げるのは自然です。

大切なのは、

一つの出来事だけで、過去の全部まで塗り替えていないか

を見ることです。

分裂が強くなると、

一度「悪い人」にした相手の良い部分を認めるのが怖くなることがあります。

「あの人にも良いところはあったよね」

と言われると、

「いや、全部最低だった」

と強く否定したくなる。

なぜなら、

良いところを認めると、

また大切に思ってしまう。

また期待してしまう。

そしてまた傷つくかもしれない。

だから、

悪い人として固定した方が安全

なのです。

分裂では、

「悪い人」にするだけではありません。

「この人だけは絶対大丈夫」

「この人は他の人とは違う」

と、良い側だけを見ることもあります。

少し違和感があっても、

「自分の考えすぎ」

と消す。

この人を悪く見たら、

安心できる場所がなくなるからです。

つまり、

理想化と脱価値化は、分裂という一つの仕組みの両側

として理解できることがあります。

実際の人間は、

70点の日もある。

40点の日もある。

ある部分では90点。

別の部分では30点。

そういうものです。

でも、分裂が強い時には、

100か0になりやすい。

治療で目指すのは、

相手をいつも60点くらいに見ることではありません。

むしろ、

「好きだけど腹が立つ」

「信頼しているけど、この点は嫌」

「傷ついたけど、助けてもらったこともある」

と、両方を同時に持てるようになることです。

分裂が強い時には、

感情と行動が一気につながることがあります。

退職する。

絶縁する。

全部捨てる。

その瞬間は楽になります。

でも、

翌日になると、

「そこまでしなくてもよかったかもしれない」

となることもあります。

だから、

感情が大きく揺れている時には、

評価してもいい。でも行動は少し待つ。

「今は最低に感じている」

そこまで。

今日はブロックしない。

今日は退職を伝えない。

これだけでも違います。

たとえば、

「この人は最低」

と思った時。

一度、

今の気持ちとは別に、

これまでの事実を並べます。

助けてもらったこと。

傷つけられたこと。

約束を守ったこと。

守らなかったこと。

自分が良かったと思うところ。

嫌だと思うところ。

ここで、

「本当はいい人だ」

と結論を出す必要はありません。

ただ、

一つの面だけで相手全体を決めないために、別の面も残す

という作業です。

一つミスした。

「自分はダメだ」

となった。

そこで、

「そんなことない、自分はすごい」

と反対側へ振る必要はありません。

むしろ、

「今日はこの部分がうまくいかなかった」

まで小さくします。

仕事の一つのミス。

人間関係の一つの失敗。

それだけです。

その日の自分全体までゼロにしない。

「あの人は良い人なんでしょうか。悪い人なんでしょうか」

と聞きたくなることがあります。

でも、

どちらか一つに決める必要はありません。

良いところもある。

悪いところもある。

その上で、

今どの距離がいいか。

どこまで信頼するか。

何を任せるか。

を決めればいい。

人の価値を確定しなくても、関係の取り方は決められます。

分裂から抜けるというと、

傷つけた相手の良いところも認めて、

許さないといけないように感じるかもしれません。

でも違います。

「あの人には良いところもあった」

と認めても、

「でも今後は距離を取る」

でいい。

「助けてもらったことはある」

と認めても、

「今回の行為は許容しない」

でいい。

両面を見ることと、関係を続けることは別です。

ここは大切です。

分裂という概念を使って、

現実の被害を小さく扱ってはいけません。

暴力。

威圧。

繰り返す人格否定。

支配。

重大な裏切り。

があるなら、

「良い面も見ましょう」

が治療ではありません。

必要なのは、

安全確保。

記録。

第三者への相談。

距離。

環境調整。

です。

複雑に見ることと、危険な関係に残ることは同じではありません。

普段なら、

「まあこの人にも事情がある」

と思える。

でも、

睡眠不足。

強いストレス。

見捨てられた感じ。

怒り。

が強いと、

急に白黒になりやすい。

つまり、

分裂を「性格」とだけ見ない。

今、複雑なものを複雑なまま持てる余裕があるか

も見ます。

かなり単純ですが、使える方法があります。

「この人は優しい」

でも、この言い方は嫌だった。

「この人には腹が立つ」

でも、助けてもらったこともある。

「今日は仕事ができなかった」

でも、全部ができなかったわけではない。

この「でも」は、

相手を擁護するためではありません。

一方の事実が、もう一方を消してしまわないようにするため

です。

人間関係は、

完全には分かりません。

この人は良い人？

悪い人？

自分を大切にしている？

していない？

一つの答えに決められないことがあります。

その時、

すぐ100か0にしない。

「まだよく分からない」

「良いところも嫌なところもある」

と持っておく。

これは優柔不断ではありません。

むしろ、

現実を現実の複雑さのまま持てる力

です。

分裂は、

人を雑に評価する癖というだけではありません。

大切な人に傷つけられた。

信じていたのに失望した。

自分の良い部分と悪い部分を同時に持つのがつらい。

そんな時、

こころが、

「良いもの」と「悪いもの」を分けることで、

一時的に混乱を減らしていることがあります。

だから、

無理に、

「相手にも良いところがありますよ」

と戻さなくてもいい。

まず、

今、自分は一方だけしか見えないくらい傷ついているのかもしれない

と気づく。

そして少し落ち着いた時に、

もう一つの面を戻してみる。

「大切だった。でも傷ついた」

「好きだった。でも今は距離を取りたい」

「自分にはできるところもある。でも今日は失敗した」

そうやって、

両方を持てるようになる。

分裂から回復するというのは、

誰に対しても中立になることではありません。

愛している人に怒ることもできる。

嫌いな人の良いところも認められる。

失敗した自分を、全部ダメにはしない。

そして、

一つの感情が強く出ても、

その瞬間の評価だけで、

関係や自分の全部を決めなくてよくなること。

それが、分裂とうまく付き合うということなのだと思います。