攻撃者との同一化とは？

たとえば子どもにとって、

親は非常に大きな存在です。

生活を支えてくれる。

離れることも難しい。

そんな相手から繰り返し、

「お前はダメだ」

「もっとちゃんとしろ」

「お前が悪い」

と言われたとします。

この時、

「親がおかしい」

と考えることは、子どもにとってかなり怖いことがあります。

もし、

自分を守ってくれるはずの人が、

本当は危険な人だとしたら。

自分ではどうにもできない。

逃げることも難しい。

その現実は、とても不安です。

そこで、

「親がおかしい」のではなく、「自分が悪い」と考える。

すると、少しだけ世界が分かりやすくなります。

自分が変われば、

怒られなくなるかもしれない。

もっと良い子になれば、

愛してもらえるかもしれない。

つまり、

自分を責めることで、「まだ自分には状況を変える余地がある」と感じられる。

一見、自分を傷つける考え方ですが、

当時は自分を守る意味を持っていた可能性があります。

怖い人がいる。

いつ怒るか分からない。

すると、

怒られる前に、

相手が何を嫌うか考えるようになります。

「こうしたら怒られる」

「こんな言い方をしたらダメ」

「弱音を吐いたら馬鹿にされる」

「失敗したら価値がない」

そのうち、相手がその場にいなくても、

自分の中で同じ言葉が流れるようになる。

「こんなこともできないのか」

「甘えるな」

「もっと頑張れ」

「人に迷惑をかけるな」

つまり、

外にいた厳しい相手が、自分の中の厳しい声になる

ことがあります。

昔の上司はもういない。

親元からも離れた。

関係は終わった。

それなのに、

ミスをすると、

「こんなこともできないなんて終わってる」

と思う。

疲れて休もうとすると、

「それくらいで休むのは甘え」

と思う。

助けを求めようとすると、

「人に頼るな」

と自分で止める。

もう誰も言っていない。

でも、

自分が自分に言っている。

この時、

「自分はもともと自分に厳しい性格」

と思っているかもしれません。

でも、その厳しい声は、

本当に最初から自分のものだったのでしょうか。

たとえば、

「弱音を吐くな」

という考え。

それは、

自分が本当に大切にしたい価値観？

それとも、

昔誰かに言われ続けた言葉？

「仕事ができなければ価値がない」

という感覚も、

自分が選んだ考えなのか。

誰かから受け取ったものなのか。

一度分けてみます。

攻撃者との同一化を扱う時には、

自分の中にある厳しいルールの出どころを確認する

ことが役立つことがあります。

これは慎重に扱う必要があります。

昔、

失敗すると厳しく叱られていた。

大人になって部下を持つ。

部下がミスする。

すると、

自分が昔言われたように、

「社会人ならこれくらい普通だろ」

と言ってしまう。

あとから、

「自分が一番嫌だった人と同じことをしている」

と気づく。

とてもショックを受けます。

でも、ここで、

「結局あなたも加害者と同じ」

と責めても治療にはなりません。

人は余裕がない時、

自分が知っている対処法へ戻りやすい

からです。

「指導とはこういうもの」

「怒りとはこう表現するもの」

というモデルを、それしか知らなかったのかもしれません。

過去を振り返って、

「確かに厳しかったけど、そのおかげで今の自分があります」

と言う人もいます。

それも本当かもしれません。

厳しい環境で身についた、

忍耐力。

観察力。

努力する力。

危険を察知する力。

が、今役立っていることもあります。

だから、

過去を全部、

「悪かった」

にする必要はありません。

ただ、

役に立ったことと、傷つかなかったことは別です。

「あれがあったから成長した」

と、

「あれはつらかった」

は同時に成り立ちます。

攻撃者との同一化が強い人は、

相手の事情をよく理解していることがあります。

「父も余裕がなかったんだと思います」

「上司もプレッシャーが強かったので」

「母も苦労していたので仕方ないです」

これは成熟した理解でもあります。

でも、

相手を理解することで、

自分の痛みまで消していないかを見る必要があります。

事情があった。

それでも怖かった。

相手も苦しかった。

それでも傷ついた。

相手を理解することと、自分の被害を認めることは両立します。

ここはとても重要です。

職場で、

「上司が怖いのは、あなたが昔の攻撃者を重ねているからです」

と説明できる場合もあります。

でも、

実際にその上司が、

人格否定。

威圧。

暴言。

過大な要求。

をしているなら、

心理だけで説明してはいけません。

本人の過去のパターンがあったとしても、

今、現実に不適切な扱いを受けていることは別の問題

です。

必要なら、

記録を残す。

第三者へ相談する。

産業保健や人事を利用する。

距離を取る。

環境を変える。

という対応が必要です。

「あなたが敏感だから」

で現実の被害を小さく扱わないことが大切です。

昔嫌だった言葉を、

自分が子どもに言ってしまった。

部下に言ってしまった。

パートナーに言ってしまった。

そこで、

「自分も同じ人間だった」

と強く自己否定することがあります。

でも、大切なのは、

同じ行動が一度出たことと、

同じ人間であることを分けることです。

気づいた。

なら、修正できます。

謝れる。

別の言い方を覚えられる。

距離を取れる。

同一化していたことに気づけた時点で、もう相手とまったく同じではありません。

自分には、選び直す余地があります。

もちろん、

加害行為があったなら、

責任は加害側にあります。

そこを曖昧にする必要はありません。

ただ、治療ではその先も見ます。

相手から何を学んでしまった？

どんなルールが今も残っている？

自分にどんな言葉をかけている？

そのルールは今も必要？

そこを考えます。

過去の責任を整理することと、

現在の自分の中に残った影響を扱うこと

は別の作業です。

攻撃者との同一化があると、

判断の基準が相手のまま残ることがあります。

「甘えるなと言われたから休まない」

「結果を出せと言われたから限界まで働く」

「弱みを見せるなと言われたから誰にも頼らない」

そこで、

一度問いを変えます。

「その人ならどうするかではなく、今の自分はどうしたい？」

疲れているなら休みたい？

本当は優しく指導したい？

助けを求めたい？

少しずつ、

借りた価値観から、

自分が選ぶ価値観へ戻していきます。

たとえば、

ミスをした時、

「本当に使えないな」

という声が出る。

そこで、

「そんなこと考えちゃダメ」

と消す必要はありません。

まず、

「これは誰っぽい言葉だろう？」

と見る。

そして、

今の自分ならどう言うかを足します。

「ミスはした。でも修正すればいい」

「今日は疲れていた」

「次は仕組みを変えよう」

こうして、

昔の声を完全に消すのではなく、

今の自分の声を横に置く。

最初は昔の声の方が大きくても構いません。

攻撃者との同一化では、

「弱い側になりたくない」

という気持ちが強くなることがあります。

昔は傷つけられた。

だから今度は、

強い側。

正しい側。

できる側。

にいたい。

すると、

弱音を吐けない。

人に任せられない。

自分のミスを認めにくい。

場合によっては、人に厳しくなる。

でも、

強い側に居続けることにも大きなコストがあります。

治療では、

弱い部分があっても、必ず支配されるわけではない

という経験を少しずつ増やします。

被害を受けたことを認めると、

自分が弱かったと認めるようで嫌だ。

そんな人もいます。

だから、

「別に大したことではなかった」

「自分にも原因があった」

と考える。

でも、

傷ついたことと、

弱い人間であることは別です。

逃げられなかったことと、

同意していたことも別です。

相手に合わせたことと、

相手の行為に責任があることも別です。

ここに線を引きます。

攻撃してきた人を、

全部悪い人にすることではありません。

過去を恨み続けることでもありません。

逆に、

全部理解して許すことでもありません。

大切なのは、

相手から受け取ったルールを、一つずつ自分で選び直すこと

です。

「人に迷惑をかけるな」

全部捨てなくてもいい。

でも、

困った時には頼っていい。

「仕事は厳しくあるべき」

責任感は残していい。

でも、

人格を傷つける必要はない。

「弱音を吐くな」

踏ん張る力は残していい。

でも、

苦しい時には話していい。

つまり、

過去の相手から受け取ったものの中に、

役に立つものもある。

もう必要ないものもある。

そこを分ける。

傷つけられた人が、

相手の考え方を取り入れてしまうことがあります。

それは、

相手が正しかったからではありません。

その環境の中で、

相手のルールを先に理解しておくことが、自分を守るために必要だった

のかもしれません。

「自分が悪い」と思えば、

次はもっと頑張れる。

「弱い自分が悪い」と思えば、

強くなろうとできる。

それで生き延びてきた。

だから、

今も自分に厳しい。

でも、

今はもう、

その人のルールだけで生きなくてもいいかもしれません。

昔、

相手の言葉を自分の中に入れることで自分を守った。

なら今度は、

その言葉の中から、今の自分に必要なものだけを選び直す。

「これはあの人のルールだった」

「これは今も自分が大切にしたい」

「これはもう返していい」

そうやって分けていく。

攻撃者との同一化から回復するというのは、

過去の相手を自分の中から完全に消すことではありません。

相手の声より、自分の声の方で、自分の人生を決められるようになること。

そして、

「自分が悪かったから傷つけられた」

ではなく、

「傷つけられた中で、自分は生き延びる方法を身につけた。今はその方法を選び直していい」

と思えるようになること。

それが、この防衛とうまく付き合うということなのだと思います。