同一化とは？

迷った時、

「自分はどう思うか」

ではなく、

「あの人ならどうするだろう」

と考える。

尊敬する上司なら、こんな弱音は吐かない。

あの人なら、もっと働く。

あの人なら、この程度では怒らない。

そうやって、

自分の判断を誰かの基準に合わせる。

最初は役に立ちます。

自分一人では分からない時に、

一時的に借りられる判断基準

になるからです。

でも、それが強くなりすぎると、

「あの人ならどうする？」

は答えられるのに、

「自分はどうしたい？」が分からなくなる

ことがあります。

自分が不安定な時ほど、

人は確かなものを借ります。

初めて社会に出た。

どう振る舞えばいいか分からない。

だから先輩をまねる。

親になった。

どう育てればいいか分からない。

だから自分の親のやり方を使う。

医師になった。

どう患者さんと話せばいいか分からない。

だから指導医の話し方が似てくる。

こういうことは自然です。

自分の形がまだ定まっていない時に、他人の形を一時的に借りる。

これは成長の一部でもあります。

自分が弱い。

自信がない。

どうしていいか分からない。

そんな時、

強い人のそばにいる。

その人の考え方を取り入れる。

すると、

少し自分も強くなった感じがする。

たとえば、

「この上司のように考えれば間違わない」

「この先生の言う通りにすれば大丈夫」

という感覚です。

ここで同一化は、

自分の中にまだ十分ない力を、一時的に借りる

働きをしています。

本当は疲れている。

でも、

尊敬している人は休まない。

だから自分も休まない。

本当は傷ついている。

でも、

「あの人なら気にしない」

と思って感情を押し込める。

本当は助けてほしい。

でも、

自分が理想にしている人は誰にも頼らない。

だから頼らない。

こうして、

自分を守るために借りたはずの人物像が、今度は自分を縛る基準になる

ことがあります。

これは同一化で起こりやすいことの一つです。

最初は、

「あの人みたいになりたい」

だった。

それが、

「あの人みたいでなければいけない」

になる。

すると、

泣く自分。

迷う自分。

疲れる自分。

人に頼る自分。

失敗する自分。

が許せなくなる。

つまり、

他人を取り入れて自分を支えていたはずが、

取り入れた他人から、自分が評価され続ける

ようになります。

子どもの頃、

親の考え方はかなり大きな影響を持ちます。

「人に迷惑をかけるな」

「弱音を吐くな」

「仕事は最後までやれ」

「家族を優先しろ」

そう言われて育つ。

大人になってから、

もう親は何も言っていない。

それでも、

休もうとすると罪悪感が出る。

断ると悪いことをした気がする。

自分より家族を優先する。

この時、

親が外から命令しているというより、

親の価値観が、自分の中の声になっている

ことがあります。

たとえば、

「30代なら管理職を目指すべき」

「母親なら子どもを最優先するべき」

「医者ならこれくらい働くべき」

「男なら弱音を吐かない方がいい」

それを、

「自分の考え」

と思っている。

でも、

「それは誰から学んだ考えなんだろう」

と振り返ると、

親。

上司。

学校。

社会。

以前のパートナー。

の声が混ざっていることがあります。

同一化を考える時には、

その価値観が間違っているかより、本当に今の自分にも合っているか

を見ることが大切です。

同一化が強くなりすぎると、

尊敬する人と同じ考えを持つことが、

その人への忠誠のように感じられることがあります。

上司と違う意見を持つと、

裏切った気がする。

親と違う生き方をすると、

申し訳なくなる。

先生と違う治療方針を選ぶと、

恩を仇で返すように感じる。

でも、

誰かから学ぶことと、その人と同じ人間になることは違います。

「この部分は取り入れる」

「この部分は自分には合わない」

と分けていいのです。

「あの人は絶対に正しい」

と思っていた。

その人が失敗した。

不祥事を起こした。

自分とは違う考えを示した。

すると、

相手への失望だけではなく、

自分まで分からなくなる

ことがあります。

なぜなら、

自分の判断や価値観の一部を、その人に預けていたからです。

だから、

「自分は何を信じればいいんだろう」

となる。

この時必要なのは、

新しい「完璧な人」を急いで探すことではなく、

自分の中に残ったものを確認することです。

その人から学んだもののうち、

今でも自分が大切だと思うものは何か。

何はもう違うと思うのか。

そこから、

借りていた価値観を少しずつ自分のものにしていきます。

成長していくと、

誰か一人を丸ごと取り入れる必要は少なくなります。

この人からは、

仕事への姿勢。

別の人からは、

人への優しさ。

また別の人からは、

休み方。

そうやって、

いろいろな人から部分的に受け取る。

その中から、

自分に合うものだけを残していく。

これが、より柔らかい同一化です。

同一化が強い時、

人物全体を理想にしやすくなります。

「あの人みたいになりたい」

ではなく、

もう少し細かくします。

何がいいと思った？

判断の速さ？

人への接し方？

仕事への責任感？

落ち着き？

断る力？

そうすると、

人を丸ごとコピーする必要がなくなります。

特徴だけを借りて、自分の形に合わせる

ことができます。

迷った時、

「あの人ならどうするだろう」

と考えることは悪くありません。

むしろ役に立つことがあります。

ただ、その後に一つ足します。

「そのうえで、自分はどうしたい？」

尊敬する上司なら残業するかもしれない。

でも自分は今日は帰りたい。

親なら我慢するかもしれない。

でも自分は今回は断りたい。

先生ならこの方法を勧めるかもしれない。

でも自分は別の方法を試したい。

ここで初めて、

借りた判断が、

自分の判断に変わります。

誰にも影響されずに作られた「純粋な自分」など、たぶんありません。

人は、

親。

先生。

友人。

恋人。

上司。

本。

映画。

憧れた誰か。

いろいろなものを取り入れながら、

自分になっていきます。

だから、

「誰かの影響を受けている自分は偽物だ」

と思わなくても構いません。

大切なのは、

取り入れたものを、そのまま一生使い続ける必要はない

ということです。

昔は役に立った。

でも今は苦しい。

なら、変えていい。

尊敬している。

でも、この考えには同意しない。

でもいい。

同一化は、

自分が弱いから起こるものではありません。

むしろ、

自分を作っていくために必要な働きでもあります。

ただ、

誰かの価値観を借りすぎると、

その人の人生を、自分が代わりに生きるようになることがあります。

だから時々、

自分に聞いてみます。

「これは本当に自分が大切にしたいこと？」

「それとも、誰かにとって大切だったこと？」

答えがすぐ出なくても構いません。

今まで借りてきたものを、

一つずつ見直していく。

残したいものは残す。

合わなくなったものは置いていく。

そして、

誰かのようになることではなく、誰かから受け取ったものを使って、自分なりの形を作っていく。

それが、同一化が成熟していくということなのだと思います。